佳奈さんの告訴がデートDVや性的トラウマの重要性を浮き彫りにし、他の女性への影響を与えている。この問題への認識と支援が求められる。
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佳奈さんの告訴が、デートDVや性的トラウマに関する重要な問題を浮き彫りにしました。彼女の勇気ある行動は、同じような状況にいる他の女性たちにも影響を与えることでしょう。私たちは、このような問題に対して敏感になり、支援の手を差し伸べる必要があります。



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彼氏との性行為が「トラウマだった」女性の告訴で、警察が動き出した…デートＤＶ、別れても「犯罪」になる可能性　
　関西で看護師として働いていた佳奈さん＝仮名＝（３７）が彼と出会ったのは、２０２０年ごろ。当時、彼は都内に住む大学生。アプリを通じて知り合い、最初に…
（出典：47NEWS）


関西で看護師として働いていた佳奈さん＝仮名＝（３７）が彼と出会ったのは、２０２０年ごろ。当時、彼は都内に住む大学生。アプリを通じて知り合い、最初にアプローチしてきたのは彼だったという。

「相手のプロフィールを見ると１１歳年下で、驚きました。人生相談でもしたいのかなと思ってメッセージに応ずるうち、交際に発展していきました」　 　遠距離恋愛でスタート。しかし、性交渉は苦痛だった。

続き：
彼氏との性行為が「トラウマだった」女性の告訴で、警察が動き出した…デートＤＶ、別れても「犯罪」になる可能性　

＜ネットの反応＞

＊「犯罪」になる可能性はわかりましたから、どうやってそれを「立証」するのかまで踏み込んでいただきたい。 そして「立証」されなかった時いかにして原告側に贖わせるのか。 被害者のお気持ちに寄り添うのは大切なことですが、実は日本は法治国家なのです。付き合ってる時は何度も会ってご飯も食べて遊んで色々貰って仲良くしてたけど、思い出してみたら何かイヤな感じでトラウマになっちゃったーじゃ困るのです。社会が崩壊します。 実際被害に遭われた方がいるのも事実でしょうからこれらの動きを否定はしませんが、せめて訴えられた時点で社会的に抹殺される現状をどうにかしていただきたい。そして訴える側にもそれなりの責任と覚悟を求めたい。

＊言いたいことは分かるが、不同意性交は女性側の証言だけで逮捕・勾留されるリスクがあるため男性側からしたら恐怖でしかない。 また、仮にアプリなどで同意を得ていたしても「脅されて仕方なく同意したの！！」と言われれば、不同意扱いになってしまう。 これでは、完全に後出しジャンケンだし、なす術がない。 さらに、草津の冤罪事件の虚偽告訴も加害者は執行猶予付きの判決だったし、男性が即実刑になるのに対して不平等極まりない。 不同意性交罪は余りにも女性側に有利過ぎるし、虚偽告訴し放題は大問題だと思う。

＊この記事に出てくる男性の行為がDVであることは疑いませんし、交際時にはそれが暴力だと気付かないこともある程度は理解できます。 が、このケースは一定の時効も設けないと、男女交際の根底が崩れます。交際中は問題無かったが別れ方が納得できなかった場合などに、いわゆる腹いせにこのような告訴をされたら身の守りようが無いです。 申し訳ないですが、未成年ではなく判断力を持った成人なので、交際における判断とその結果にも、ある程度の責任が求められるような気がします。

＊こういう案件と、本当の性犯罪を一緒くたに不同意性行罪ってくくってることに非常に違和感を感じる。 本当の性犯罪の被害に遭われた方からすると、法的にこれと同じ扱いだと傷つくと思う。 あと、中には逆恨みや金目的で被害届出す方もいるだろうから、そこを法整備しないとさすがにフェアじゃない。

＊法律関係者含めて法を振り回しすぎる世の中になったように思います。最終的な解決までの見通しが見えないように感じますがどうなんでしょう。 途中で関係を断つのが普通かと文章を読んでたら感じますが。これを事後に犯罪と問われるなら、男女関係にあるものが別れを切り出したら無理矢理だったと訴えられかねないですね。 普通は2人っきりなので証明も難しいですが、反証も難しく怖いですね。 どんどん人との付き合いを難しくする法律適用が増えているように感じます。

＊どんなカップルもほとんどは嫌いになったから別れるわけで、不同意だったかどうかの線引きは凄く難しい。別れた相手にされた行為が、当時は許せても別れてから思い出して許せなくなる場合も多い。現実生活が上手くいかないと、過去を引きずってあいつが許せないと恨みに変わることもある。だからと言って、好き同士の2人が契約書のようなものにサインしてから...なんてやる人は少ないだろうし。結局は、はっきりとNOと言えるかどうか。そして、NOと言われたらそれ以上なにもしてはいけないという社会的な啓発や教育なのだと思う。だけど、トラブルはなくならないだろうね。

＊なんというか、気持ちはわかるけど、男女のいざこざの範囲内に思う。別れた後で冷静になって恋愛マジックが解けると、尊厳を傷つけられたことに気づき怒りが湧き上がるのは、程度の差はあるけど、申し訳ないけどまあまああることで、私もあります。今でも許せない人もいます。 読んでる限り最低な男だし罰してやりたい気持ちはわかるけど、難しいので、どうしたら自分が幸せに生きていけるかに時間と労力を使ったほうが建設的には思います。私の知り合いも同じような感じで揉めてて、ただ話を聞いてると、弁護士さん本当にそう思ってんのかな、と、疑問に思うことがあり、これ以上傷つかないといいけどと思ってしまいます。 許せない気持ちはほんと、すごくわかるんだけどね。

＊自由恋愛の範囲で自分がその男を選んだんでしょ。 強制されて始めた付き合いではないですよね。 付き合う時に相手を見極められなかったことが原因でしょう。 人生を成功し幸せに生きている女性は、相手選びの段階で選択は慎重にしていますから。 「高学歴で高収入、育ちや家柄も良く、高い教養をみにつけ、交友関係も良く立派な親に育てられ、裕福な環境で育った。言葉使いや字も綺麗で、礼儀や作法も身についている。」 恋愛や結婚する際に確認することは沢山ありますし、多くの人は慎重になりますよね。 自分が苦しみたくないから、相手を見る目が大切になります。決めるのは自分です。

＊まず、自分の体を大切にしてほしいと思います。 犯罪性があるのか賠償させられるのかは司法の判断だから分からないけど、少なくともご自身を大切にしていたら避けられた事案だと思います。大人ですし。 今ではマッチングアプリの出会いは普通のことなのかもしれないけど、サバンナの草原に丸腰で飛び込んで行ってライオンに噛まれたと訴えているような、そんなイメージがしてしまいます。

＊私が考えたことをお伝えします。 ・首を絞めたり「殺す」と脅したりするのは完全にダメ。相手の体は本人のものだから、強制は犯罪で警察が動くのは当然。 ・でも「当時は我慢してたけど、後でやっぱり嫌だった」は危険。後から「同意してなかったことにする」と犯罪扱いされると、誰も安心して恋愛できなくなる。 自由な恋愛を守るには、嫌なことはその場で「NO」と言うか、すぐ別れるのが大事。 要するに、本当の暴力は絶対許さないけど、「後悔＝犯罪」にしちゃうと怖すぎるよね。

＊こういうのは、状況証拠を重ねて総合的に判断しないと駄目でしょうね。別れたということは嫌いになった後の可能性があり、嫌いになった後の気持ちで、好きだったころの行為を再解釈してしまう危険性があるからですね。だから「当時から本当に嫌で苦痛だった」＋「違法あるいは不法な方法でそれを強制されていた」といった証拠がいるでしょう。いずれにせよ別れた後に「あれは貸した金だから返せ」とかそういう裁判沙汰はありますが、こういう裁判と同様に、その当時の状況を吟味しないといけません。

＊確かにされた事はDVに該当する内容だと思います。 でも2月に「許せない出来事」があったのに、6月にホテルに行ったり、そこで一番ひどい目にあった後も付き合いを続けたりがよくわかりません。 それがDVの怖さと言われるとそうなのかもしれませんが、生活を共にしているわけでもなくて、ともに自立している遠距離なら別れやすいと思うのですが。 洗脳が解けて冷静に考えるとDV被害だ！と思ったのかもしれないですが、一方的な別れをされた事に対する腹いせ感もありそう。 相手の言い分や告訴後どうなったのかも取材してほしい。

＊本記事の様な本当に被害にあった方には申し訳ないが、男女の性行為の適法性(？)について明確な基準を設けるのは難しいと思う。別れた後で『実はあの時嫌々だった』と言われてそれが認められてしまうとそれを覆す事は難しい。 勿論、交際中の男女間であっても何らかの性被害があればそれを救済する事は大切だとは思うが、非正規雇用者の増加で安定した収入もままならない上に、この様な問題が出てくるとますます少子化へ拍車が掛かってしまう様に思える。 どんどん難しい時代になって行く様で、ある意味、気の毒。